知らなかった才能を見つけてくれた人
今まで自分が創り上げていった考えや、価値観
同じことを言ってた
だから自分の得てきたことは間違いではなかったんだなって、なんか認められた気がした

うちのダークサイドを垣間見せて、それでも闇じゃないって言ってた
でもね、本当の闇って人には見えないもんだよ
全てが漆黒なわけではない
そんな黒さから生まれる美学もあって
それを文字として表面化しただけ
だから彼が見てるダークサイドは、闇から掬い出した美術
本当の黒さを出すことはできないから、そのろ過したものを認めてくれたら、嬉しいよ

認めてくれるのも嬉しいけど、女の子としても見てよ？

全部生きてきた証。
この我儘も、ネガティブも、自分の全てが。

他の誰かを愛するのは凄く難しいことだし、愛してるのかどうかもわからないけど、自分のことは愛してる。
21年間一緒に歩いてきて一緒に考えてきて、全部認めてる。受け入れる。
人が間違ってるって思っても、自分だけは肯定するようにしたい。

恋愛をする度に強くなる、自分への愛情。
ただそれだけは変えられない軸。

きっと自分は一人じゃなくて、自分のなかにもう一人の自分がいる。
逃げるためじゃない。
だから一人ではなくて、一緒に生きてきてるものって思うようになった。

だから愛してるものを否定しない、捨てない。
どれだけ傷ついても怖くない。

終わりがないこの世界。
全てが表裏一体。
何かに気づけば、世界は変わる。

大事なものは本当に身近に存在する。
それだけあれば、生きてる意味なんてすぐ見つかる。

「自分自身」が生きてる証。

てか何がしたいんだ、自分は！

彼氏がいない間が平穏だった。
何にも心掻き乱されないから。
彼が帰ってきた。
それでも平常心のままだった。
多分好きな気持ちが更に薄れたから。
何も思わない、嫉妬心や会いたいっていうのも。
別れてもそんなに悲しくないだろうし、男友達に近い感覚。

でも今日一日でまた変わった。
ちゃんと好きでいてほしいし、もっとかまってほしい。
彼の存在にそう思うのか、彼のステータスにそう思うようになってしまったのか。

何もかも未完成。
持ち続けるべきものが見つからないで、捨てきれないものばかり。
彼にとって自分は何で、自分にとって彼は何なのか。

でもなんとなく分かる。
自分がしていることと同じように愛されてないこと。
それが無意識に気づいてたからじゃないんだろうか。

そんなループしてどうなるっていうんだろう。
こんな世界の終焉。

人のことだと良いこと、つーか大人ぶったこと言えるくせに自分のことは全くだ
どうしたらいい？と言われても。。
わたしにはわからないです
他人に教えてもらって解決できるなら、うちは何人にでも聞きます。。
まぁきっとどうしたらいいかなんて、本人が一番よく、本当は分かってるんだよ
ただ背中押してほしかったり、話を聞いてほしいってのが主だと思う
解決できるようなちゃんとした回答が本当はないと分かってても、助けてほしいんだと思う
こんがらがって自分でも何を考えたらいいかわかんなくて、それ故に出てきた言葉じゃないかな
答えは本当は自分の中にあるって、気づかないぐらい。。

うちもたまに使う
「どうしよう」「どうしたらいいのかな」とか。
分かってるんだけどね。

抑えきれない衝動、気持ち。
ただそれを上手く言葉に表せない。

だからうちは日記を書く。
誰かに話してるつもりで。
そうするとちょっとは整理されて、衝動に隠れてた選ぶ道が見つかる。

言葉は偉大で、不便なものだな、と今これ書いてて思った。
それもまた新しい発見。

けどうちは後押しはあまりしたくない。
色んな考えを言った上で、それのどれかがその人にとって「後押し」だと感じてくれたらいいかな。
国語のテストみたく、何文字もの文章から自分の正解を取り出す。
それが最良じゃないかなぁって自分だけで勝手に思ってるけど、「後押し」ってなかなか難しいもんだよ。
↑のことが理想かなって思ってるけど、実際できてるかどうかなんてわかんないもん。。

人生は学問だな。

うはww
なんか違う方向に向かいつつある。

気になる人ができたけど、ちょっとなんかおかしい方向。
おかしいってのもアレだけど。。
でもその人のことで気分は凄く楽になったし楽しくなったし、何より安定した感じができた。
恋愛とはまだ言い切れない。
ただ純粋に、小学生の頃の恋愛のように、付き合いたいとかそういうんじゃなくて、仲良くなりたいなーとか思ってるだけで十分な、そんな感じ。
別に自分のものにしたいとかそういうのもなくて。

けど相手が相手だしな。。
こういうこと、彼氏にいってしまったらどうなるんだろう。
その人がいないとしても、こんな自分を受け入れられる？

でも、なんかお互いもう冷め切ってるね。
それでも好きでいてくれるかってより、一人の知り合いとして、人間として受け入れられる？って方が正しいのかも。
だけどあんまり寂しくない、辛くない。
なんかもう何も思わないのが普通になっちゃったー。
ま、それでもいいかもね。

好きになってきてるのかと思ったり、やっぱり好きじゃないんじゃないかって思ったり
感情の波が激しい。

彼氏いないほうが心の余裕はあった。
今は自分守ったりコントロールするので必死。

結局は自分のことしか考えてないってこと。
なんか、彼氏いない気分に戻ったほうがいいかも。
幸せな部分はあるけど、窮屈なことばかり目につく。

うん、フリーだった頃と同じに戻ろう。
好きか好きじゃないかの感情の波は出来るだけつくらない。
一定を目指していこう(´・ω・)

振り回されたりしない。
余裕もって生きていこう(´・ω・)

2番目に鬱だ。

離れたい　離れたくない
よくわかんね。。

空飛びたくなった
羽があるものになりたい
天使に逢いたい

ああ、考えることがめちゃくちゃだ。。
1人きりの世界から出されたら生きていけない
もう息苦しい

かえりたい

言ってもなにも変わらない
一時の気まずさと爽快感

愛するのが先か
壊してしまうのが先か

何も生まれないように壊したい
全部闇にしたい
そしたら何も期待しなくていい

離れてくなら近づかないで
でも愛してほしい

誰に愛されても、ほんとは外から冷めた目でみてる
それが当たり前
だから色んな人と付き合ってきた

本当の愛情なんて知らない

愛すべき闇

1人か2人の人を傷つけました。
1人はぶっちゃけ本気ではないような感じだったからよくわからないけど。。
もう1人は半年以上前に好きになってくれた人。
その時は元彼と別れたばっかりのときだったし、しばらく付き合うとかしたくなかったから断った。
それだけが理由だったわけじゃないけど。。

半年も前の話で、そのあとは何もそういう話をしてなかったからもう気持ちはないんだろうなって勝手に思ってた。
そんな友達以上恋人未満なのが楽だったし、意識もせずに。
でもずっと好きでいてくれてたらしい。
勝手な勘違いやらなんやらで結局傷つけたかな。

多分、気持ちがないんだろうなって思ってたのは、自分がそうだからそう思い込んだんだと思う。
付き合うかどうか考えなかったわけじゃないけど、付き合うってことに踏み切れなかったのは本当のこと。

正直、ほんとに好きな人なんて今まで1人しかいなかったんじゃないかなーって思う。

やきもちはやく。
他の子じゃなくて自分のこと見てほしいって思う。
喜んでほしかったり、相手に誇れる存在であってほしいと思う。
でもプライドは捨てれない。
別れるのが嫌って気持ちだって、ただの独占欲だったり思い出が綺麗に感じるだけなのかも。
相手が去っていくとき、プライドを捨ててまですがりつけたりできるんだろうか。
本気で信じたりできるんかな。
ただ自分が傷つかないためだとか、プライド守りたいが為に、いつでも別れがくる心の準備してる。
ネガティブ思考ばかり。

誰かに好きになってもらうのは凄く嬉しい。
でも自分がその気持ちより上になるのは嫌。
自分から好きにはならない。
相手の気持ちより上にはいかない。
誰にも心開きたくない。

嬉しいのは付き合ったその日だけ。
そのあとからは鬱な日々の始まり。

自分から本気に好きになれる人が羨ましい。
傷つけてきたから分かるけど、そんなこと関係なしに純粋に好きになれるって。
もー恋愛ってなんなんだろ。
肩書きは誰かのものになっても、気持ちは誰かのものになれない。

好きは好き。
だけどなんか違う。
誰かと恋愛するたびに、本当の恋が薄れてく。

元彼のことかいたあとに今の恋愛を立て続けに書くってのもどうかと思いますけど。。気持ちの整理。

元彼と出会う前に知り合った人。
2年前。
2年間も何も話してないのに最近ふとしたことで仲良くなって。
展開は早かったけど、今んとこほんとまじめな人です。
あまりにも優しすぎるからなかなか信じれない部分があったり。
それでも受け止めてくれます。
性格も似てるし、今まで年上ばっかりだったけどタメだったり、なんか色々新鮮です。

彼氏はほしくなかったです。
今もどっちかっていうとそうです。
でも徐々に気持ちがいうこときかなくなってきました(´・ω・`)
だから付き合うかどうかは、すごい悩みます。

信じて裏切られるのが一番怖いから、それが不安だけど、久々に騙される覚悟でいくか、信用してみようって気持ちになってきました＞＜
ほんと単純です。

でもまた気持ちが離れるんじゃないかなって。
あんなに好きだった人に対して薄れるぐらい時間は怖いです。
怖いけど、足踏みしてもしゃーないので。。。踏み切ってみようかと(´・ω・`)

馬鹿になってきます(｀・ω・´)

今までで一番よかったはずの彼と別れたのは半年以上前( ´ー`)フゥー．．．
懐かしいような、そうでもないようなかんじ。
一年も付き合って、尚且つ遠距離だとこんな風になるんでそか。

好きっていう気持ちも薄れてきてよくわかんないです。
一人でいろいろするのが楽しくなって、電話する時間もめんどくさくなってった(´・ω・`)
自分が悪いのは分かってたけど、いちいち電話がすることが減っていったこととかに口を出されたり、何日に一回は電話するとかそんな決まりを出されたときはうざく思ってしまった。

知ってますよ。あっちは知り合いがあんまいないところで毎日仕事をして、変わらずうちを好きでいてくれてたことも。
分かってたけど、決まりだからまたなんか言われるのがめんどかったから、義務のように電話はしてました。
だけど気を抜いたらやっぱほったらかしたりしちゃったし。

別れ話もでたけど、好きなのかただの倦怠期だけなのかわかんないうちに別れるのが嫌だったから、距離おくってことにした。
単なるわがままだけど、別れるならできたら自然消滅がいいなとは思ってた。

距離おいてちょっとしてから、いきなり合鍵つくって部屋にはいろうとしてきたこと。
それがもう無理だった。。。
部屋＝自分のプライベート空間だから、招待もなしにいきなりチャイムもなしに開けるってことに正直引いた。
彼は話し合うためにってのは分かってるけど(´・ω・`)。。
分かっててもその行動が無理ですた＞＜
酷いけど、部屋には入れず帰ってもらいました。

もう謝る気も、話す気もないくらい気持ちさめてしまったなぁ(´・ω・`)
結局彼から別れ話のメールがきましたけどね。
何も返さなかったです。連絡もしてないです。
引き止めるつもりもなかったし、自分からは言わなかったけど、別れはうちのなかには存在してたし。

別れメールきても不思議と悲しくなかったです。
やっぱりってのが正直なところー
あと、なんかわかんないけど吹っ切れたっていうか何かが軽くなったきがします。
気持ちが離れてるのに、自分から別れも言う勇気もなく、無理してた部分があったから。

ごめんなさい。
最後まで最低な子でしたけど、付き合ってたときは本当に好きでした。
ずるくて子供だから、最後もちゃんとした別れにできなかったです。
でも良い一年でした。
当時好きだった気持ちはちゃんと覚えておきます(´・ω・`)。。

さよなら、幸せになってください。

愛してるも好きも軽く言わない
言いたくない人なんだけど
だけどいっつも言いたくなる(。・ε・。)

最近ほんと、愛してるに変わってるんじゃないかなって思う(´・ω・｀)
激しい愛してるじゃないけど、好きだけじゃ何か足りない
いつも色んな言葉で自分の気持ちを伝えようとしてるけど
上手く伝えれる言葉が見つからない
好きだけじゃ、半分も伝えられない

本当にいつもいつも大好きって思ってる
この人が最後の人で良いって、初めて思えた人

離れる一秒ですら、嫌だ。。

彼の実家に行って
彼の今までの思い出の場所とかお気に入りの場所に連れて行ってくれた
大事な場所だったから
今まで誰も連れてきたことなかったんだって
うちが初めてって

夜中の公園で夜景見て、星空見て
永遠に続いてほしいって思うくらい幸せで
今まで以上にこの人とずっといたいって思った

穏やかでゆっくりな「愛してる」

話すたびに、一緒にいる度に、触れる度に
ほんと好きだってことが実感する。。

保護者みたいにうちのことを子供みたく扱うのも
ほんと気持ちがよくて、安心できる

駆引きとか魅力とかそういう面倒なもんじゃなくて
ただ「好き」でただ早くゆっくりととした時間が流れて
癒される時間がつくられていく

一緒お風呂入って、髪乾かしてくれて、色々服で遊んだり髪イジって遊んだり
転びそうになったりよろけたらイチイチ心配してくれる　「大丈夫？」って
ドライブしてる時も別に彼が悪いわけじゃないのに、少しブレーキ急にかけた時も「ごめんね。大丈夫？」って
洗い物してるとき、家事してる時、当たり前のことなのにいつもいつも「ありがとう。」って言ってちゅーしてくれる
朝起きた時も夜もそれ以外の時間でも、何もしてないのにちゅーしてくれたり抱きしめてくれたり

うちが機嫌が悪い時もいつも「どうしたんよ？何かしたの？」って気にかけてくれる。。
「ごめんね。」って謝ってくれたり。。
うちが頭なでられるの好きだから、頭よくなでてくれる
寝てる時は特にそうしてくれるから安心してよく眠れる。。

全てが満たされてて、彼も「溺愛してる」って言ってくれてて
だんだんと不安とかが無くなってる
だから彼のためにもっともっと可愛くなろうって思う
他の何千人が言う、他の人が何千何万回言う「可愛い」は、彼のたった一言の「可愛い」には勝てない

だからこそ、いつか来るんじゃないか「別れの日」が怖いの
彼の気持ちが無くなって
こんな幸せな毎日が現実じゃなくなることが怖くて怖くて仕方ない
きっとあの恋愛以来の、許した恋愛になってる
今回こそこの恋愛無くしたら死にそう。。

初めて「愛してる」って言ってくれた人
初めて「溺愛」って言葉を言ってくれた人

前者は不器用な人で、でもほんと素直に自分が思ったことをそのまま表現する
でも不器用だからたまにすれ違いがある
それでも愛情を感じる時は誰よりも深く感じる

後者は全てが愛情
深いも浅いもなくていつも大体同じだけど、安心感は与えてくれる
不器用っていうより器用な方かも

こんな二人に愛されてるのは凄く幸せなことだと思う
でも一人には凄く悪いことをしてる
前者の彼とじゃなくて、今は後者の彼が好き
ほんと愛してくれた元彼
今でも愛してくれてる
でも同じように好きになってあげられない
うちは幸せにしてあげられない

もう終わったことだけど、未だに思い出しては泣いたりする
それは誰にも言ってないし言わない
今の彼も元彼もトモダチも、誰も知らない
きっと知ることはない
ほんとは一人で泣いてる
電話してる時にも泣いたりする
戻りたいからとかじゃなくて、そこまで愛してくれてたこと、愛してくれてることに泣けた
もっともっと幸せになってほしいのに
幸せになってほしいけど、忘れて欲しいのに、忘れて欲しくない

今の彼と別れるつもりもないし元彼に戻るつもりはない
だから幸せになってほしい
じゃないと、まだ一人で泣くことが止まなそう

伝えたいことは、いっぱいあるけど。。
一生伝えることはないよ

溜め込んで
吐き出してももう治るレベルじゃなかった
どうしていいかわかんなくて
全てがストレスだった
何が悪いのか何が原因なのか分からない
ただ不明で
意味も無く泣いた

鬱なって薬飲んで
そんで副作用でまた落ちて。。
一人な気がした
誰かに話したいのに
頼りたいのに
そんな人が見つからなかった
いるはずなのに、誰にも言えない気がした
一人な気がした
こんなに携帯のメモリがあるのに
助けを求めるボタンが押せる人がいない
あんなに孤独を感じたのは初めて
不安と孤独が支配する世界にたった一人
眠ることでしか、そこから逃げ出せなかった

そこを乗り越えたら
待ってたのは平穏と冷たさ
気持ちは晴れてた
穏やかだった
でも、何か嫌なことがあっても嫌な人がいても
ただ冷めた目で見ること覚えた
イライラなんてしない
安定した心を取り戻せたけど
代償は冷たさも付いてきたこと
人を切り捨てる
そんなことも口に出せるようになった
自分のことを好きじゃない人は知らない
イライラが冷めた目に変わった

分かる人だけにしか分からない
分からない人はきっと、冷めた子酷い子って思うでしょうけど
経験してみたらきっと分かる
冷たさを乗り越えたら、優しさが手に入る？
優しい穏やかさって何だろう
まだ未知の世界

とりあえず、ステップアップしました

あと少しで会える♪
あと21時間♪

その前に学校があって、部屋掃除して、仮眠して。。
とか色々あって忙しいけど
でもやっと来てくれるってことが嬉しいー

ほんとはすぐ家に帰ってまったり二人でいたいんだけど
他のお友達と飲みだからなぁ。。
翌日じゃないと二人きりなれないorz

最初は照れちゃいそうだー
久々だもん
あーどんな格好してこう。。
今日？昨日？みたいなあったかい日ならスカートはけるのになぁ
学校行くスタイルで行くしかないかな

(ノД｀)エーン

重いって思われたくないし、
やっぱあの人のことを考えると遠慮しちゃう
友達との時間を優先してもいいから
別にうちは大丈夫だから
ほんとは一緒に居たいんだけどね。。
だけど、一緒いようって言ってくれる
別に大丈夫だし、一緒いたらいいじゃん？って
何度もこんなこと言われたから
本当に一緒いていいんだって思えるようになってきたよ
そうやって寂しいって思わせないのが上手いよね
そんな言葉言った記憶なんて無い
言ってほしい言葉を言ってくれる
それだけじゃないけど、そういうとこも大好きなの。。

　
　
子供みたいに甘える顔も
急に男らしくなる顔も
あたしにはすべて宝物
幾度となく見させて
　
　

具合が悪い。
こんなにうちって弱かったかな。
色々思いつめちゃって、それが体に出るようなって。

全てに意味があるなら
今すぐここで分かればいいのに。

でも意味なんて、価値なんて
すぐ分かるもんじゃないんだよね。

分からないからこそ尊い。
でも分からないから辛いんだよ。

だったら、こんなに泣く程弱い自分はどうしたらいい？

もっと全てが知りたいよ。
もっともっと大人になりたいよ。
　
　
　

子供じゃいけないの？

何があるのかなぁ
よく分からないで、ただ無意味に考えて
でも今を一生懸命生きてる
だからこんなに楽しみを必死になって見つけようとしてる
自分を可愛がらなきゃってやっぱり思っちゃうから

自分以外の誰かが大切にしてくれる
自分が発した言葉で心を動かされる
もし少しでもそんなことがあったら
出会えた意味がそれなんだと思う
誰かの為だけに生きてきたわけじゃないけど
でも、その人に出会う為にも生きてきたかもしれない

出会いはほんと突然で
あの時、一秒でもずれてたら
少しでも気持ちが違ってたら
行動が変わってたら。。
今は知らない、出会えてたはずの人がいたかもしれない
そんな人が一生の中に何百人もいて、
その中で出会ったんだからね
更にその中でたった一人を好きになるんだから
本当にできる限り、気持ちの限り
全ての人の分まで貴方を大事にしたいと思うよ